わんこが亡くなってから火葬するまでの時間は、人間よりも早いので、悲しみに暮れる間もなく、どんどん物事が進んでいきました。
その間はたくさんの人が来てくれるので、ある意味、寂しさや心も慰められるのですが、本当にペットロスのつらいところは、その後だと思います。
日常に戻っていくと、より気づかされるんですよね。
朝、散歩をしなくていい。
ちーちゃんは介護だったので、ご飯をあげなくていい。
夜のお散歩はもちろん、病院通いもそう。
いろいろちーちゃんのためにやっていたことを、もうやらなくていい。
その現実が、ますますちーちゃんの死を改めて感じさせるものでした。
ここでまず、きちんと記載しておきたいのは、どんな形であっても、皆さんは愛犬を愛しているということです。
そして少なからず、いろいろな面で「愛犬に申し訳なかった」と思っている部分もあると思います。
コメントでもいただきましたが、私は幸いリモートで仕事をしていたので、ちーちゃんを四六時中見ていることができました。
でも、ほとんどの人はそれができないということもよくわかります。
なので働いているから、一人暮らしだから見てあげられない、放っておいてしまって申し訳ない、というふうに思わなくていいと思います。
そんなことはなくて、愛犬は飼い主の愛情をわかっています。
愛情をかけてあげていれば、私はそれがきちんと伝わっていると思います。
確かに介護になれば、すごく手間も時間もかかりますし、心配も増えます。
一人にさせる時間が長くなってしまうので、相談できる家族がいるのであれば、もちろん相談した方がいいと思います。
でも必要以上に気に病む必要はないと思います。
漫画にも記載しましたが、それは「選択の違い」であって、「愛情の違い」ではありません。
育て方や介護について、誰かを見て参考にすることはいいと思います。
でも、誰かと比べることで自分との差異を感じてしまい、自分自身を責めたり、「愛犬に申し訳ない」と思い続けたりすることは、あまりいい方向には進まないように私は思います。
現に、ちーちゃんを見送った後の私はそうなりました。
みんなは悲しみの中でも会社に行ったり、生活を続けている。
それなのに、私は何もすることができない。
何をしてもちーちゃんにつながる中で、仕事をすることもできない。
漫画を描くこともできない。
本当に最悪な気持ちになりました。
その上で、
「自分は皆さんみたいに働けない」
「働く能力もない」
「なんて弱くて、情けないんだろう」
と、毎日泣いていました。
ちーちゃんがいなかったら、ちーちゃんの漫画なので、もう見てくれる人はいないんじゃないか。
ちーちゃんが亡くなった後に、ちーちゃんの漫画を見るのはつらいんじゃないか。
そんなことまで考えてしまうと、本当に一人で家で漫画を描くことがつらくて、毎日泣いて、どうしていいかわからなくなったのを覚えています。
自分には価値がないようどんどん思えてきて、気持ちが沈んでいきました。
残された自分は何なんだろう。
これから何をしたらいいんだろう。
それが本当にわからなくなりました。
この後は、私自身本当に苦しくつらい時期でした。
幸い、友達が手を差し伸べてくれて、なるべく一人にならないようにしてくれました。
でも友達にもそれぞれ生活があるので、ずっと頼るわけにもいきません。
どうやって乗り越えたらいいのか、私にもよくわかりませんでした。
それでも、自分なりに仏教のことや精神観、悲しみとの向き合い方などをいろいろ調べて、少しずつ行動していったことは、少なからず役に立ったのかなと思います。
そして最終的には皆さんが
「それでも漫画を描いてほしい」
「ちーちゃんとのことをお話ししてね」
と言ってくれたことが、もう一度漫画を描くきっかけになりました。
それを本当に感謝していますし、今でも皆さんが見てくれることが、私の最大の力になっています。
そこで皆さんがちーちゃんを思い出してくれたり、ご自身の愛犬とのことを重ね合わせてくれたり。
そして私自身も、漫画を描くことでちーちゃんのことを思い出し、少しずつ供養できているのかなと思います。
このあたり私がどんなふうにもう一度漫画を描くに至ったのか。
そして、悲しみと少しずつ向き合えるようになったのか。
そのことについては、今後引き続き記載していきたいと思います。
よかったら、引き続き見ていただけたら嬉しいです。
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コメント
コメント一覧 (2)
おます
が
しました
それを押してちーちゃんに人生を捧げたのは後悔しないと思いますよ！
おます
が
しました